Re: Une petite bêtise...

par **pepere** Mar 9 Jan - 6:18

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette …
Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

par **pepere** Mar 9 Jan - 6:22

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

par **pepere** Mar 9 Jan - 6:25

Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient remonté à bloc. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
-Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
-Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images...
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi…..
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……
-Ben ça aurait du bien marcher ?
-Putain de connerie !!!! lui répond le commercial... Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !!!

par **pepere** Mar 9 Jan - 6:27

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

par Mike41 Mar 9 Jan - 14:47

Descente à la cave... Wink

Une petite bêtise... - Page 5 26195549_904981479703962_1917024348557724143_n

par Don Enrique Mar 9 Jan - 19:29

merci Pépère
toujours excellentes tes blagues....

par **Lulu** Mar 9 Jan - 21:11

par **pepere** Mer 10 Jan - 3:40

par **Calabash** Mer 10 Jan - 5:43

Encore de grands moments de franche rigolade Smile

par **pepere** Mer 10 Jan - 5:45

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

[size=19]L[size=16]'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

- Ben, je mime un métier! - C'est oculiste!!![/size][/size]

par **pepere** Mer 10 Jan - 5:47

25 Octobre 2009
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

par **pepere** Mer 10 Jan - 5:50

Un gars entre dans un bar et aperçoit Jean-Jean, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention!...

- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule

par **Calabash** Mer 10 Jan - 5:53

par **pepere** Mer 10 Jan - 5:53

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage
sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

par **pepere** Mer 10 Jan - 5:59

Un fonctionnaire rentre chez lui.
Soudain,il ne se sent pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc....

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.

Aussitôt elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies !!!

Mais...Madame, vous l'avez tué.

Comment ??? dit la dame, vous m'accusez ??

Mais bien sûr, Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire

par **pepere** Mer 10 Jan - 6:01

Enquête mondiale

Une enquête mondiale a
récemment été réalisée. Elle
contenait la question suivante :

— Pouvez vous donner, s'il
vous plaît, votre opinion sur la
pénurie d'aliments dans le
reste du monde ?

Cette enquête fut un échec total
car :

– en Afrique, personne ne
savait ce qu'étaient des «
aliments »

– en Europe occidentale,
personne ne savait ce qu'était
une « pénurie »

– en Europe de l'Est, personne
ne savait ce qu'était une «
opinion »

– en Amérique du Sud
personne ne savait ce que
signifie « s'il vous plaît »

– aux États-Unis, personne ne
savait ce qu'était le « reste du
monde ».

par **pepere** Mer 10 Jan - 6:05

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre :

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

par **pepere** Mer 10 Jan - 6:10

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Provence on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous sol de notre si belle région ensoleillée et jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques provençaux n'ont rien trouvé du tout. Nous en concluons donc que les anciens provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi"

par Hilldunh Mer 10 Jan - 21:43

par Hilldunh Mer 10 Jan - 21:45

par Hilldunh Mer 10 Jan - 21:46

par **DAN** Mer 10 Jan - 21:56

Hilldunh a écrit:

par **DAN** Mer 10 Jan - 21:56

Hilldunh a écrit:

par Alexandre Mer 10 Jan - 23:46

DAN a écrit:
Hilldunh a écrit:

par **pepere** Jeu 11 Jan - 2:23

pas faux

par **pepere** Jeu 11 Jan - 2:29

Une petite bêtise... - Page 5 06.01%2Bavion

je sais, je suis sans cœur

par **pepere** Jeu 11 Jan - 6:22

par Mike41 Jeu 11 Jan - 15:26

Effet de mode... Wink

Une petite bêtise... - Page 5 26169573_906366219565488_972521567220159050_n

par Hilldunh Jeu 11 Jan - 16:41

par Hilldunh Jeu 11 Jan - 16:43

par Hilldunh Jeu 11 Jan - 19:14

par Alexandre Jeu 11 Jan - 19:51

Hilldunh a écrit:

par **DAN** Ven 12 Jan - 1:20

Alexharley a écrit:
Hilldunh a écrit:

par **DAN** Ven 12 Jan - 1:33

par **pepere** Ven 12 Jan - 5:56

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules Le douanier l'arrête et lui demande:
'Qu'est-ce que tu as dans ton sac?'
Juan répond:
'Du sable.'
Le douanier incrédule lui dit:
'On va voir ça... Descends du vélo.'
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
-'C'est bon.' lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan:
'Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?'
Juan répond:
'Du sable.'
Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain,les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est
en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé, je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable?
Juan reconnaît le douanier et lui répond:
'Oui, c'est moi.'
- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement,
répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander:
'Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...'
Juan esquisse un petit sourire et répond:
'Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.'
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:

'Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?'
Juan répond:

'Des bicyclettes!

par **pepere** Ven 12 Jan - 5:58

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... He bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément
que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
qui répète :

- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

par **pepere** Ven 12 Jan - 6:09

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

par **pepere** Ven 12 Jan - 6:18

Enterrement d'un cardiologue .Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

-Je pense à mes obsèques Je suis gynécologue.

par **pepere** Ven 12 Jan - 7:27

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

par Hilldunh Ven 12 Jan - 14:44

par Mike41 Ven 12 Jan - 15:43

Y en a pour toutes les bourses! Wink

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par **pepere** Sam 13 Jan - 6:46

par **pepere** Sam 13 Jan - 6:47

par **pepere** Sam 13 Jan - 6:50

par **pepere** Sam 13 Jan - 7:00

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je Claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

par **pepere** Sam 13 Jan - 7:05

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinité portugaise Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble
Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

par **pepere** Sam 13 Jan - 7:08

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat

par **Calabash** Dim 14 Jan - 3:27

par Alexandre Dim 14 Jan - 12:32

pepere a écrit:Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... He bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément
que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
qui répète :

- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

par **DAN** Lun 15 Jan - 7:03

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