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Alexandre- TBfan
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Re: Une petite bêtise...
Qui a la plus grosse?
Mike41- TBphile
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Re: Une petite bêtise...
De circonstance...
Mike41- TBphile
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Re: Une petite bêtise...
Je regarde pas cette scène éprouvante ! Je veux pas être accusé de complicité au procès ...
Daymonts- TBjunior
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Re: Une petite bêtise...
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province . Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot!!!
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot!!!
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Re: Une petite bêtise...
Excellent pepere
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Re: Une petite bêtise...
pepere a écrit:
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Re: Une petite bêtise...
GOYOS and CO
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Re: Une petite bêtise...
Trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et là... Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.
La première blonde, une Américaine dit :
« Pâques est un congé quand nous portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »
« Non, » dit Saint Pierre; ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »
Et il l’envoie en enfer.
La deuxième blonde, une Anglaise dit :
« Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »
« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. » Et il l’envoie en enfer.
La troisième blonde, une québécoise pure laine dit :
« Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.
« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »
Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.
« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines de hockey TABARNAC! »
Saint Pierre a perdu connaissance.
[Petite explication pour les Européens: la 3e, Québécoise, confond avec la Chandeleur où, selon la tradition populaire, si la marmotte sortant de son sommeil voit son ombre, l’hiver durera encore six semaines... Autrement (et ce qui revient au même en fin de compte) il durera 40 jours.]
La première blonde, une Américaine dit :
« Pâques est un congé quand nous portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »
« Non, » dit Saint Pierre; ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »
Et il l’envoie en enfer.
La deuxième blonde, une Anglaise dit :
« Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »
« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. » Et il l’envoie en enfer.
La troisième blonde, une québécoise pure laine dit :
« Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.
« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »
Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.
« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines de hockey TABARNAC! »
Saint Pierre a perdu connaissance.
[Petite explication pour les Européens: la 3e, Québécoise, confond avec la Chandeleur où, selon la tradition populaire, si la marmotte sortant de son sommeil voit son ombre, l’hiver durera encore six semaines... Autrement (et ce qui revient au même en fin de compte) il durera 40 jours.]
Dernière édition par le Passeur le Ven 9 Mar - 21:13, édité 1 fois
Alexandre- TBfan
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Re: Une petite bêtise...
Typiquement Canadien je suppose ?le Passeur a écrit:Trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et là... Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.
La première blonde, une Américaine dit :
« Pâques est un congé quand nous portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »
« Non, » dit Saint Pierre; ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »
Et il l’envoie en enfer.
La deuxième blonde, une Anglaise dit :
« Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »
« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. » Et il l’envoie en enfer.
La troisième blonde, une québécoise pure laine dit :
« Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.
« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »
Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.
« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines de hockey TABARNAC! »
Saint Pierre a perdu connaissance.
Alexandre- TBfan
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Re: Une petite bêtise...
oui, voir la réédition pour l'explicationAlexharley a écrit:
Typiquement Canadien je suppose ?
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Re: Une petite bêtise...
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Gonzague- TBfan
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Re: Une petite bêtise...
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
Sa mère a dit calmement:
«Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
Sa mère a dit calmement:
«Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie.
Gonzague- TBfan
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Re: Une petite bêtise...
HOLAF a écrit:pepere a écrit:
Excellent !!!
Mike41- TBphile
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Re: Une petite bêtise...
C'est important, l'hygiène...
Mike41- TBphile
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